Un peu macabre cette histoire

Dernières heures d'un Corse. Après avoir bu son dernier verre de vin, Arturo vit ses derniers instants. Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins, amis y compris. À tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette terrible maladie. Son fils, Angelino est près de lui et ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné : "Mais Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ? " "Laisse-moi faire petit, une fois mort, personne n'osera baiser ta mère !"

Bon dimanche

Humour

Saint Pierre reçoit

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre l’interroge :
> > - Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
> > - Oui. J’ai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
> > - Entrez, chère Madame !
> > Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, un homme se présente :
> > - Saint-Pierre, j’ai entendu ce que vous venez de dire à cette dame. Moi, j’ai été marié 4 fois…
> > Saint-Pierre l’interrompt sèchement :
> > - Pas question d’entrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les idiots ! 

Courte

Une femme dit à son mari :
> > - As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle ! Comment expliques-tu ça ?
> > - La chance, ma chérie, tout simplement 

et bonne journée

Courte mais...

Une jeune mariée sanglote dans les bras de sa mère :
> > - Tu sais maman, il n’est pas si méchant. Quand je lui ai dit que je retournais chez ma mère, il m’a appelé un taxi et il a même réglé la course d’avance. 
........

Super beaucoup d' adresse.

Petit repas de ce midi ?

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C' est quoi ?

Coucou à mes Amis n'ayant plus 20 ans.

Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer.

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A lire jusqu'à la fin !
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Selon des études récentes :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le faire debout fortifie la colonne ;
> > > > > > > > > Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> > > > > > > > > Sur le dos est plus agréable ;
> > > > > > > > > Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> > > > > > > > > En groupe peut être amusant ;
> > > > > > > > > Dans les toilettes c'est très digestif ;
> > > > > > > > > Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> > > > > > > > > À deux, enrichit la connaissance ;
> > > > > > > > > À genoux, peut faire mal ...
> > > > > > > > > À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> > > > > > > > > Avant de manger ou après le souper ;
> > > > > > > > > Dans le lit ou le hamac ;
> > > > > > > > > À poil ou habillés ;
> > > > > > > > > Sur le gazon ou le tapis ;
> > > > > > > > > Avec fond musical ou en silence ;
> > > > > > > > > Dans des draps ou dans le placard :
> > > > > > > > > Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> > > > > > > > > Peu importe la race, les croyances, le sexe
> > > > > > > > > Ou la position économique ...

> > > > > > > > > A notre âge :

> > > > > > > > >
Lire est toujours un plaisir !!!
> > >

> > DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER
l' IMAGINATION, COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE ...
.

Vieillir !

Petite blague

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!

Dicton !!!!

Médoc.....

Blagounette

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

Vie monastique !

C'est dur la vie monastique



Un homme se décide à rentrer dans les ordres.

Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence. En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer deux mots tous les dix ans. Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots. - Nourriture froide, dit-il.
Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse. - Lit dur, soupire-t-il.
Dix autres années passent. Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots. - Je pars, annonce-t-il. - Ca ne m'étonne pas réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici !

Rien à ajouter !

Déclaration d' impôts Belge

Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge:

EXCELLENTISSIME !!!

Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement,

- + la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

- Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "


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Cadeau de 25 ans de mariage

ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.

Comment sont fabriqué les oeufs de Pâques,,,et bien je sais.

MAKALA...le 10 avril 2017 à Lille......les ballons.

1965.......2015.

1965-2015 Du lait, du beurre et des œufs ______________________________________________________________________________________________________________________ 1965 :1965.....1965.....1965..... Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. > > > > > > > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. > > > > > > > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. > > > > > > > Le tout a demandé 10 minutes. ______________________________________________________________________________________________________________________ 2015 :2015....2015....2015. > > > > > > > Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux. > > > > > > > Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite... > > > > > > > Pour le lait : > > > > > > > Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... > > > > > > > Pour les 12 œufs: > > > > > > > Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! > > > > > > > > > > > > > > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends..., > > > > > > > Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... > > > > > > > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro... > > > > > > > Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... > > > > > > > Cela fait plus d'une heure que tu es parti. > > > > > > > > >

C' est flambé !!!!!!!!

Bonne fête de Pâques

SEXY l' épluchage de la banane !

Mille pattes

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > > > > >
> > > > > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun
> > > > > >
> > > > > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
> > > > > >
> > > > > > C’est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
> > > > > >
> > > > > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > > > > >
> > > > > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse
> > > > > >
> > > > > > Alors il demanda à son mille pattes : " tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > > > > >
> > > > > > MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> > > > > > Il attendit un peu, puis redemanda
> > > > > > "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > > > > >
> > > > > > Mais toujours aucune réponse...
> > > > > >
> > > > > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
> > > > > >
> > > > > > Déjà bien agacé il le relança
> > > > > > BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
> > > > > >
> > > > > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte,
> > > > > > se fit entendre et lui dit
> > > >


' PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !!!


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Pâques

Blague

hé...hé

PUB.

? ? ?

Attention sur les routes: Départ pour les vacances de Pâques !!

ah...les enfants !

Ma rétro 2016

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